可刹那间，寒凉的水一下把我激得全身缩紧，恨不得当场死去。我一头扎到了水深处，曲身掉头，屏住呼吸，往水面游去。看见水面的光亮，就要蹿出水面的瞬间，我建议所有没有体会过爱情的人都试一试，那真是一种狂喜！这世上除了毒品之外，只有爱情能和这样的心境相比！
我冒出水面大喘了几口气，向后看去，发现湍急的河水把我已经冲出了很远，我正在河中间。那崖上有几个身影在向水面观望，可他们都没有看向我。我大喊了一声，声音淹没在水浪之中，我摇了摇手，比水涛没高多少。我叹了口气，只好自力更生了。
看着岸边，都是些高岸陡壁，我努力游向河岸，但蛙泳实在是君子之泳，随波逐流还可以，横切着水流游就十分无力。我被河水带着，很久很久后，水流变得缓了些，才游近了岸。我找到了一处比较低矮的堤岸，奋力游过去。脚触到了河底时，我叹了一声。
双手向后划着水，我慢慢地走上河岸。水从我胸前降落，到我腰间，我的膝下，我感到再世为人，一阵嘿嘿笑。
太阳落山了，天暗下来。虽是夏天，可我还是觉得风很凉，也许我在水中用尽了力气，我不停地发抖。我看了看周围，荒凉得很。我起步开始沿着水边往回走，知道他们一定会顺河来找我。
人们常说振奋之后就会消沉，我脚步沉重，踉跄地走着，尽力地去想些温暖我心的思绪，让我不至于在这渐浓的夜色中心生恐惧。我想着谢审言，他的眼睛是那么好看，看来我没有完全免疫，还是喜欢上了他的相貌。。。。。。不，不仅是他的相貌，是他那种打死也不开口受尽屈辱也绝不投降的倔强，是那种忍着难言的苦痛，依然为我起身向李伯摇头，为我拉住了马缰的善良。。。。。。我想着杏花，那么好的女孩子，从来为我跑前跑后，钱眼得了这么个老婆真赚了，一辈子肯定把他照顾得周周到到。。。。。。我想着钱眼，我最好的朋友，怎么也想不到，这么个爱财如命的人，如此善解人意，破了我心中的迷惘，如果不是他，我就不敢去和谢审言说话。。。。。。我想着李伯，一路护着我，照顾着谢审言。。。。。。我是多么有福，得了这么多好人在我身边。。。。。。
我的衣服被树枝刮得处处破开，我上万次感激我穿着绑过脚腕的鹿皮软靴，不然的话，我将寸步难行。。。。。。水边有时有落脚的地方，有时崖壁峭立，我可以趟水从崖下走过，可我终于到了一处陡立高耸的悬壁边，壁上乱林丛立，壁下水深流急。我用脚试了试，没踩到底。又在岸边找了个半人多长的树枝，探了探，还是没有底。我已经累得气喘吁吁，不敢再入河中逆水而游，万一被水冲走了。。。。。。借着微弱的天光，我看着河水打着白色的浪花奔流而去，想起论语中的那句，我真的无法挽留什么吗？即使是我自己的生命？。。。。。。
我看了看高崖，隐约有一条小径，崎岖而上，几步就没入了丛木。也许我爬上去，绕过这处陡壁，能再回到水边。我打起精神，开始攀登。有人说过，登高一步，等于平地七步，我觉得应该等于平地一百步。才攀登了不过百步，我的心就快跳出心肌梗塞了。但更可怕的是，我突然发现我置身在一片黑暗无光的林木间，耳中还听得见水声，可我根本看不见四周！我吓得想尖声呼叫，颤抖着，不能再向前走一步。我怎么才能回到水边？！我本来就不记路，向来找不到北，可在这夜里，记路的人也看不见周围。我试着往回走，但很快就被树枝阻挡住，我看不见我来的那条小径了。
不能乱走！这是我有一次去游玩，导游反复说过的话。如果你迷路了，一定要等在原地！他虽然是对着三十几个人说的，但我觉得他就是在公开羞我。因为前一天，我那位去景点洗手间时，我自己去买瓶水，结果走差了路。。。。。。我被一脸假笑的导游找回来时，大家已经等了我一个多小时。
我叹息，先原地等着吧，天亮了，我再找回到水边。我席地坐下，闭上眼睛，接着蜷着身体躺下来，虽然地上凉意渗体，我还是松了口气：休息，是件十分舒服的事情。这就是天意吗？我愿意顺从。
黑暗变得狰狞，水声听着吓人。
我是心怀异感的人，怎能不相信命运？如果没有命定的轨道，我怎么可能预知事件的后果。
过去，我总以为，人生中，我们随时面临着多种选择，就像对着三岔路口，选什么样的途径，即使是站着不动，都是人们的自由。这是上天给我们最珍贵的礼物，自由意志，从这点看，命运的确在我们手里，我们还是可以有作为的。只是我们选择后的结果是命定的，像道路注定要到达的目的地，这就是定数。
人生像一个电脑游戏，所有的因果关联都已经刻录在案，只是我们的选择还未知。
但现在，我渐渐看清了人生去向中的另一个决定因素，天意。
天意，让人们面前的道路，有时只有一条，人们虽有意愿，却无从行使。天意，安排了种种干扰，让人们在选择时，迷失本心。。。。。。
过去，我认为人定胜天，现在，我依靠天随人愿。这是成熟还是怯懦？
我紧紧地抱住双臂，可还是抖得牙都咬不住。
回望我的人生，我做出了什么样选择？
我没有干过惊天动地的事情，甚至没有什么让我奋斗过的事业。因为我没有发现我到底想干什么。我学商科是因为我那位想学，我毕业后就在他的企业里当了个公关代表。大家都知道我是他的女友，没有谁难为过我。我每天晚来早走，虽然人们看在我那位的份上都说我是最出色的公关，知道别人想要什么，一说话就把别人哄得团团转，我可从没把这工作当回事。我只想着哪天我那位安生了，我们结婚，我好生孩子。我天天和人吃饭聊天说笑，日子过得飞快。我实际应该是人们说的废物点心，不是什么都干不好，就是什么都没干。这世界上少了我，没少什么，不仅太阳照样升起，国家依然运转，连我原来工作的办公室都不会受什么影响。。。。。。
可我并不遗憾，也许是我原来也没什么野心。我如果现在死去，我一点不后悔我曾经迟到早退，曾经无所事事，没有在这世界上留下我的痕迹。
我感到遗憾的是我的心没有得到满足。
我曾把心放在一个人身上，结果失去了我自己。我那时不知道我离开他还能去哪里，不知道我早已迷失了途径。
回忆纷纭。我回想着我们怎么一起长大，多少次，他在我家吃饭，多少次，我在他家玩耍，做功课。。。。。。他拉我的手，吻我，到我们。。。。。。我没有过太多的激动，可我认定我爱他。他离我的心那么近，我关注他，惦记他，这不是爱是什么？我对他很好，他的父母早就喜欢我，说我是典型的贤妻良母，我早已选择了我的道路，那么方便，那么轻易，或者，我其实别无选择。。。。。。
此时此刻，我忽然感到，实际上，我们从小就是亲人，也许我对他应该如兄弟，不该用伴侣的形式去爱他。可就像我对生活的态度一样，我从没有仔细想清楚我到底要干什么。。。。。。是不是如果我知道我应该如何面对生活，我也许就能明白该怎么面对他，能为我自己和他省很多麻烦？
在这黑夜，我的思维异常明晰：他要那样反复寻求新鲜刺激，何尝不是因为他不堪我那么无条件地爱他信任他。他像青少年反抗父母一样反抗着我给他的安全。这是多么冷酷：我多少次自傲的我对他宽厚诚挚的爱，实际上，也许就是他投向了那些女子怀抱的原因！这种理解让我的心中空虚无比！我的爱，那源自对他的一个玩具的感激，经过二十年的相识，成长为无限包容的温情的爱，早就成了他要挣脱的锁链，这是不是说，我这个没有能力也没有魅力的女人，根本无法让人长久地爱我？我付出的爱没有什么价值？这是不是人们所说，爱也不该爱得太深，爱到深处反成累赘？。。。。。。
我不能忍受这样的痛楚，就把思想集中在谢审言身上。我努力回想他的身影，他的手腕，他的脸，他微微点头的样子。。。。。。我感到深深的遗憾，几乎想重新起身再走一会儿。可我已经感觉不到我的四肢，只留下了我脑海中的意念。
我看着我记忆中谢审言的眼睛对他说：多糟糕，我还没来得及了解你。可我已经认识了你，也许我们就不能说是陌生人。你是我心中的偶像，有着我做不到的高傲和坚强，你是我没来得及医治好的人，我有无数的欢乐和安慰还没有献给你。你是我愿意为你死去的人，只要你能从此再不忧伤。。。。。。我是不是爱上了你？你会不会觉得我平庸无能？经过了那样的折磨，你会不会觉得爱没有意义？。。。。。。
迷糊中，一团光辉照亮了我的眼帘，但我睁不开眼。有一双手臂把我抱起，我被拥在了一个火热的胸膛前。他剧烈地颤抖着，可紧紧地抱住了我，我知道他是谁。
我放下心来，他找到了我。
黑暗来临。
本章结束